where it's dark

2020的二月進入情緒的最低迷，沒有訴說的對象，翻來翻去又回到了這裡，一樣的空蕩，間隔的時間裡空白白的，極致壓縮經歷了卻也慢慢抽乾，我想說，我好煩，我受不了，我討厭那些渾蛋行徑，我想躺著就這樣睡去，沒有噩夢沒有不安的心跳，但一切都不會發生，著迷那些故事又也一次一次劃進心裡警告，現實是刃，這一生過了近28年，究竟在追些什麼，放棄什麼，於是又給自己許了幾個願，要做，打算做，想著這樣可以留下，不過又是一個美好的假想，知道結果，破了就也不再不甘心的疼。

Good bye , Good bye .

不知道為什麼心裡總還是酸酸的

投降吧，我對自己說

用疲憊編織夢網仍是會破滅的

雖然是一點一點

好像不著痕跡的奪去而非溫柔的

再見了，我的愛

會用更珍惜的方式好好收好的我的愛

無論那樣的失望其實像大海

然而我只是學會著在風暴裡入睡

dear dark

我黑暗中的友人

獻上一切祝福後就會像凝滯的角落被擱放在那裡了

即使仍想做為一名魔法師

就像個晶球吧

偶爾的結霜　偶爾的回憶像無聲的煙絮

在天明以前都會消逝的輕盈

然而這就是我們的模式

如此篤定的　如此依賴的　如此微薄又深厚

微微的刺人　恬靜的溫煦

一切的事物，或許在某個遙遠的地方已經預先註定會悄悄喪失了。

如果世界上一切快速聯繫的方式都能被古老的時間感取代
也許就不那麼容易存在這樣多的渾亂
如果一切的知覺仍需要透過紙張的質感傳遞
仍需要墨水一點點滲透進去才能浮顯
就像寫其實已經寫進了承諾
所以無論如何當被投出去的時候就是確立的某種印存的開始
至少在經過長長的等待之中經過不知道發生什麼樣插曲的路途之中
再翻開的霎那多少能感覺的到
重重的
如果能簡單形容的話

失物二

進站的月台塞滿了人，你的情緒似歸鄉又異鄉般的跳轉。(這樣的劇變究竟是太快或太遲)
幸好的是這個老地方的變換是那麼艱難，念舊也同時嫌惡的矛盾到底是為著紀念存起的。
而不知不覺中所嘗試紀念的竟是一座城市。

沒有消息就是最好的消息

循環著的事物總是會讓人疲憊      ( 想起在隧道裡的光  那些霓虹到了最後都成了影子去了 )
我們在不經意的流露各種傷害字句到了最後顯的那麼樣的蒼白
一種奮力抗爭到了最後才感覺到的冷清

還想起多少個夜晚對抗著政府的力道      ( 始終強勁的 )
像多少個夜晚的對峙僵持卻總能見的著天亮

自由的嚮往在沉積心底用多少種責任感的樁狠狠紮著
如果可以至少能像各個她臨風任著髮絲飄著吧
所有的堆疊成像後的我自己還會如此複雜 ？




I never spoke those words to you
However no news is good news .

only lovers left alive

聽著SQÜRL只覺得直衝腦門的麻痺
如果此刻的閉眼在黑暗之中
所有的氣梢任何的枝微都這樣敏感的著落在每一寸角落

肯定會哭泣的
往後的醒來是為著黑夜

即使已經是人生裡頭最後一個暑假，我卻感覺到前所未有的坦然。

在悶熱的凝濕空氣中我還是喜歡不開冷氣的即使全身的出汗已然讓身體產生不自在的黏膩卻彷彿一種更真實的活著。
習慣在長長的假期裡脫手各種關係，握著幾條線而能感覺到被在乎多少就足夠了吧。
最近時常想起，我到底是不是個浪漫的人呢？
似乎多少給人的感覺總是全然理性的吧，都會再三的思量。

然而，
總還是好憧憬那些好久沒出現過的悸動。
會讓我一整夜的闔不起眼睛，
翻覆的盯著床頭的星空而相信此刻的奔馳。

看見他拍攝父親的那段感覺到很久沒有過的鼻酸，這年來爸爸越常讓我掛記著，
雖然偶爾會想，比較少想念媽媽會不會難過呢？
但不知道為什麼我總覺得我能感受到她，
有時候我感覺好像我真是媽媽的樣子，很多很多，都好像。

即使已經是人生裡頭最後一個暑假，我卻感覺到前所未有的坦然。

no secrets

終於在這個時候我感覺到了那個寫字的自己，是怎麼回來的呢？
這樣的放逐。

我聽我看見的所有，過去，記憶的片段，多少時光的流逝，
而如今站在這裡還仍是那個懷著混亂心臟的女孩，對於任何緊張之事也是死硬撐著即使唇邊已然發顫。

得怎麼形容現在的自己呢？
似乎除了一直存在著的敏感以外，還得釐清許多吧，一如我總是那樣保守的使自己存在某種安然的狀態，一如始終默默地保留某個小小的隱藏著的渴望，然後得依賴旁人的發掘似的，替我說出替我提醒我的渴望。

然而渴望其實那樣明白了不是嚜？
從任何角度來看頂多其實羨慕那幾個誠實面對自己的人吧，頂多。
其實任何的憤怒不諒解，
都只是一種埋怨，自己竟然無法割捨，
所以一直到今天還一事無成的原因單純也只在於，
不敢承認自己。

承認自己的正經，自己的嚴肅，只是也不敢面對失敗的。


更何況，
時間如此不剛好的，是否也是一種諭示呢。
no secrets
從那天開始的時候，
是否也成為了一輩子的秘密呢。

rainy days

背後

最近似乎遺失了一位朋友
說不上來怎樣的日子調度過後
總必須一直告訴自己別怎樣在意
倒不如說
其實也很輕易就被說服了
日子照過
也忽然才了解並不是怎麼樣深厚的情份對待能劃歸進自己的生活
不確定開始克制不住脾氣的反應是不是哪一部份失衡了
但在沒日沒夜追趕著好像企及不到的妄想領域裡
更為沮喪的對自己及任何沒有顧及到的事
偶爾想起來好像過了這幾年其實很孤單哪
即使總是輕描淡寫
但是心裡是不是真的哪樣部分的變質蜷曲也不是那麼確定
有時候一閃過去的念頭飄過也總是要自己趕快揮散去那種小人小氣埋怨天的難受
更或許所有曾遺失過如此重要的於生命之中都會生成了影子就再也擦不去
而在後來的都在微小不過了
也所以才這樣好像不痛不癢的就讓所有不再相關的就這樣從肩頸滑落
掉入到底下鑽到了地底面也生不出怎樣的記憶枝枒
記憶就再也想不出來了

我收到了一枚手帕 他說別太常哭了妳會用的著

每個人都在規劃自己的人生
每個人都在為自己而活
今天睡去明天就過了
這些所有的我的缺乏明天就好了
從來不需要被證實

days , years ,

falling like the snow

再陳述一次的這長夢裡細數了許多靜悄悄滑溜過指間的粒子，而印象裡邊的拾回輕如羽毛

異動與重複

二十四分同時又微微渺渺的感覺某種被帶出來的這樣隱晦的部分掏出
印對著最後日子齊了散了恍神般虛浮
記憶的極限也僅止於這樣而已
記得起所有焦躇不安的夜晚然而到後來也只是這樣瞪視著時光流過的冰冷
我似曾改變過麼或者我竟然就因此頓放
在放逐自己的過程必須相信憤怒永遠易於辨識甚至取代哀傷
你說那部份是周圍永遠感受不到的甚至我說我懷疑我以為
我永遠是得這樣異質存在於部分群體之外

謊言從來都是最真摯的